Новогодние анекдоты
- Подробности
- Автор: Редакция
Будущий год — год лошади. Ржем и пашем!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Неделю не выхожу на улицу.
Стреляют.
Китайская пиротехника.
Муж принес ёлку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду :)
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.
1-е января.
с утра в магазине было пустынно....
... потом потянулись дети с записками.....
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую обнаженную девушку.
Думает:
- Если я воспользуюсь, то я перестану быть добрым сказочным персонажем. А если я не воспользуюсь, то как же я обратно вылезу??
-Что ты подарила мужу на Рождество?
-Голубую норку.
-А он тебе?
-Рыболовные снасти...
Ребенку пять лет. Спрашиваю: -Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса? Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
- Дорогой Дед Мороз, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 сантим.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне лат, чтобы я не дудел.
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту ёлку.
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- А Белоснежку даже представить страшно.