«Доверься мне» или рецепт семейного счастья.
- Подробности
- Автор: Редакция
Редакция журнала "Беседы у семейного очага" попросила поделиться своим рецептом семейного счастья пару, которая только что отпраздновала тридцатилетие счастливой семейной жизни.
Она – Инга Циронока – педагог, предприниматель, была признана Женщиной года в 2008 году, директор Хаббард-колледжа по управлению. Он – Илмар Циронок – строитель, руководитель крупной строительной компании.
Семейный стаж – 30 лет. В послужном списке трое детей и уже трое внуков. Но это не мешает паре быть полной сил и планов. И Инга и Илмар, каждый по отдельности поделился с редакцией журнала «Беседы у семейного очага» рецептом супружеского счастья.
Итак.
Инга Циронока.
- Когда вы познакомились?
- Летом 1982 года, за год до свадьбы. Мне было 19, Илмару – 20 лет. Я только что закончила первый курс, а он – вернулся из армии.
- Вы долго присматривались друг к другу?
- Илмар сделал мне предложение буквально сразу, через две недели после знакомства. Я оказалась не готова к столь стремительному развитию событий и сбежала. В буквальном смысле – на 2 месяца уехала в строительный отряд в Калининград, чтобы «проверить чувства».
- И что? Что было с чувствами?
- На самом деле, эта поездка была большим искушением, надолго, вдали от дома. В первый раз далеко от всего привычного. Но... Я как-то почувствовала в Илмаре стабильность. Он был очень основательным стабильным данным – «Это есть». И лучшего уже было не надо. Так что я приняла предложение.
- А когда появились дети?
- Первая дочка родилась через год после свадьбы, еще через год и 9 месяцев – вторая дочка. А еще через 4 года – сын.
Так что в течение шести лет мы стали родителями троих детей.
Это было не самое легкое время. Точнее, времени совсем не было. Нужно было все время что-то делать, детей нужно было одевать, кормить, воспитывать. Так что раздумывать и копаться, размышлять о том, как «тяжело», было некогда. Мы растили детей.
У меня была не то, чтобы мечта, а какое-то понимание, что эти трудности – временные. Потому что дети вырастут, а мы с мужем будем еще молодыми. И у нас будет достаточно времени и для отдыха и для путешествий и для всего, что захотим. И еще было очень важно, что все это мы сможем делать вместе с детьми, мы с ними сможем дружить.
Так все и получилось!
- И все время все было гладко? Не было никаких сложностей?
- Конечно, были. Сложностей нет только у покойников. А мы-то живые! Так что бывало всякое. Но, если проанализировать, то все трудности и размолвки возникали только в периоды рутины. Когда есть только быт и быт, дом, работа, бытовые хлопоты. Трудно было в 90-е, когда дети еще были достаточно маленькие, а жизнь – трудной. Детей еще нельзя было оставлять, а работать приходилось много. Отсюда – усталость и рутина. Рутина порождает конфликты.
- А как вы их решили?
- Я сама по природе, человек неконфликтный, я ищу возможность их разрешить. Но если посмотреть назад, то видно, что главным решением любых сложностей были совместные проекты.
- Что имеется ввиду под словом «проекты»?
- Это именно проекты, то, что мы совместно запланировали и делали. У нас постоянно был «следующий проект». Мы создавали будущие события и жили теми событиями, которые еще впереди. Это мог быть праздник, который мы запланировали, или путешествие, в которое мы поедем,, или ремонт, который мы сделаем. Мы все время что-то планировали и нам все время требовались совместные действия для того, чтобы получить результат.
Ведь любой проект – это общая тема. А значит, общие разговоры, советы, идеи... А потом это все нужно реализовать. И живешь сначала ожиданием, а потом – эмоциями от того, что все хорошо получилось. И тут же – следующее событие. То есть вся наша семейная жизнь – это череда непрерывного совместного созидания.
- Масштаб проектов имеет значение?
- Нет. Они могут быть любые, очень большие, или – обычные бытовые вещи. Дети – огромный проект, построили дом, тоже большой проект. Были проекты, которые мы отбросили, не стали делать. Но все равно, мы ими занимались, обсуждали, рассчитывали. Это все равно было совместным творчеством. Например, в 90-х было модно открывать магазинчики. Мы сначала тоже хотели, считали, взвешивали, но в итоге решили – нет. Но все равно, это было совместное дело.
У нас постоянно были совместные цели. И цель объединяла. Это позволяло нам быть достаточно самостоятельными. Не было ни желания, ни потребности не доверять друг другу, мы развивались каждый, как свободная личность, вкладывая частицу себя в каждый проект.
Кстати, о доверии.
Когда росли дети, я все время решала для себя одну дилемму. Как сделать так, чтобы дать детям достаточно свободы, но в то же время, чтобы это не была бесконтрольность. Когда ребенок спрашивает для чего-то разрешение, особенно, если он ещё не очень большой, все время хочется оградить его от ошибок и неудач и запретить. Я очень остро осознавала, что у меня, как у матери, есть право на запрет. И все время задавала себе вопрос: «А тот ли это случай?»
Если я запрещаю, значит, я не доверяю своему ребенку, боюсь, что он сделает что-то плохое или неправильное. Почему я так думаю, разве я учу его неправильному или плохому? Мой ребенок должен уметь принимать правильное решение, а я должна ему доверять.
Кстати, теперь, когда все дети уже взрослые, образованные и состоявшиеся, я могу уверенно сказать, что это было правильным. Для счастья у каждого человека должна быть свобода выбора.
Так что наша семья полностью построена на доверии.
- А кто у вас генератор идей?
- По-разному. Но главное, что второй тут же подхватывал идею. Например, если однажды уторм я сказала: «А неплохо бы нам поменять обои», то вполне может быть, что через два дня я обнаружу, что из комнаты уже вынесена мебель и старые обои содраны. Но новые обои выбирать мы будем вместе, в магазине или по каталогам, но это всегда будет общий выбор, то, что нравится двоим.
Или, например, путешествия. Если запланирована какая-то поездка, то Илмар будет сидеть в интернете, планировать маршрут, подбирать информацию о всяких достопримечательностях. А потом мы вместе будем это обсуждать, может быть я внесу свою коррекцию и так, пока не будет утвержден последний вариант. У нас даже есть поездка, в которую мы пока не поехали, но я уже знаю очень много об этой стране, как будто там уже побывала.
- А какие проекты у вас сейчас?
- Ну, детей мы вырастили, но помочь вырастить внуков, это – тоже проект. Если раздается звонок с просьбой забрать внука из садика, то тут же – звонок друг другу и планирование, как мы сегодня будем это делать.
Планировать можно что угодно – посадить цветы или огород, покрасить забор или пожарить шашлыки. Сразу же идеи – кого мы позовем, кто будет покупать мясо и кто – его мариновать... Это все – наши семейные проекты.
И даже уже не всегда мы можем сказать, кто автор. Со временем и идеи стали генерировать вместе.
Это уже – сама жизнь.
- А есть проекты, которые одному нравятся, а второму – не нравятся?
- Иногда есть. Например, горы. Илмар горы любит. И если есть вершина, он всегда идет к ней. Я же горы не люблю. Но если мой муж идет вверх и скрывается из виду, то я иду за ним. Дело не в горах, мне просто необходимо его видеть. Так что я хочу не в горы, я хочу быть с Илмаром.
И мне очень нравится, когда мы оба уже на вершине. Там красиво! Это – наша совместная победа.
Или, дороги. Я люблю идти по известной дороге. Илмару же нужно открывать новые пути. Иногда он уступает. Но иногда он поворачивается ко мне и говорит: «Доверься мне». И я – доверяюсь. Доверяюсь уже столько лет! И мы снова идем. И идем – вместе!
А вот рецепт семейного счастья от Илмара Циронока. Краткий, но емкий.
- Почему ты выбрал Ингу7
- Сначала подсказали хорошие люди. Я посмотрел и тут же решил: «Да. берем».
- Не сомневался?
-Нет, конечно. Тут же все просто – принимаешь решение, и все.
- А она не сопротивлялась?
- Сначала пробовала, но.. ничего не вышло. Уговорил. Взял личным обаянием. Так что до сих пор вместе.
- И что, все 30 лет просто и гладко, без сложностей?
- Ну, как же без этого. Всякое бывает. Но справляемся. Прогоняем неприятности палкой.
- А если подробнее? Как вы разрешаете конфликтные ситуации?
- Все просто. Нужно присмотреться к человеку, привыкнуть и понять его. И – уважать другого. Когда есть понимание и уважение, для конфликтов не остается место. Разве что для мелких споров типа «Что будем есть, мясо или рыбу?». Ну, тут побеждает тот, кто раньше дошел до холодильника.
- А если бы ты хотел передать своему сыну рецепт семейного счастья, что бы ты ему сказал?
- Женщине от мужчины нужно «Да». Весь секрет успеха в том, чтобы говорить ей «Да». с ней нужно соглашаться – это важно. Но есть еще самый - самый большой секрет: все равно иногда можно делать по-своему.
И тогда – будет семейное счастье.