Детский мир

Подробности

Опубликовано 07.12.2012 16:34

Автор: Администратор

Кто в вашем детстве был «главным»? Мама? Папа? Бабушка? Дедушка?

А может быть брат, сестра или тетя?

Любой ребенок выбирает себе «авторитет» - того, по кому он проверяет свой взгляд на мир – «правильно – не правильно».

А как же иначе? В нашем распоряжении нет никакого другого пути узнать что-то, кроме как сравнить с уже известным.

-          Не такой горячий.

-   Более яркий.

-          Лучше, чем...

Это все – сравнения. Фразы из старых грузинских анекдотов типа: «Как закат солнца, только зеленый» или «Апельсин знаешь? – Совсем не похож!»- это тоже сравнения и достаточно понятные, хоть и необычные.

А если нет пока собственных «закатов» и «апельсинов», с чем сравнивать? Конечно, с тем, что по этому поводу думает и говорит «авторитет».

-          А мой папа всегда так делает!

Правда, знакомая фраза? Там может быть упомянут кто угодно, но это будет именно он, «главный взрослый» по этому вопросу в глазах ребенка.

Или сомнения вроде «А что скажет брат?». Они тоже отнсятся к категории авторитетного мнения.

И, как ребенок учится ходить, говорить, осваивать другие навыки, подражая старшим, так же он и получает собственные ориентиры в социальной жизни, опираясь на мнение тех, кому верит.

И вот тут у меня возникает вопрос: легче найти понимание с ребенком, который вам верит, или с тем, кто не доверяет родительскому суждению?

Думается, доверие – основонй ключик к воспитанию ребенка.

А теперь, давайте представим себе, что кто-то говорит: «Твой папа (мама, бабушка и т.д.) – не прав. Он делает это неправильно».

Что бы вы, взрослый человек сказали тому, кто лезет в вашу частную жизнь и критикует ваших родителей? Думается, если вы – вменяемый, здравомыслящий человек, вы нашли бы, в какую командировку послать этого «доброжелателя».

А как бы вы отнеслись к тому, что вашему ребенку объясняют, как неправильно мыслят, действуют и живут его родители? Подозреваю, что тоже не обрадовались бы.

Этот доброжелатель поговорит и уйдет, а вам с вашим ребенком всю жизнь еще общаться, вам нужен такой подрыв авторитета?

К чему это все? А к тому, что ребенок каждый день видит именно вас – своих родителей. И то, как строятся отношения в семье, что говорят и делают взрослые, для него – единственно правильное поведение. И нет ничего удивительного в том, что малыш старается вместе с вами залезть под кран, чтобы помыть посуду, или полить цветы. Также, как нормально то, что если вы возитесь с велосипедом, ребенок пристраивается рядом и изо всех сил пытается завладеть гаечным ключом и что-то там повертеть «как папа».

Помните, вы и сами отвоевывали в своем детстве, ваше право делать то, что делают взрослые?

Но это то, что касается трудовых навыков. А что по поводу социальных? И, кстати, давайте вспомним, что социум для малыша – это его семья. И отношения в семье, в первую очередь, и будут его социальными отношениями. А это с самого начала, с момента рождения дитя – отношения полов! Мама и папа, мужчина и женщина. Это – разные социальные роли. Неважно, кто моет полы или забивает гвозди. Мыть, бить – это трудовые навыки. А вот подать пальто, пропустить вперед или позаботиться о чистой рубашке и даже покапризничать – это социальные отношения. И вот тут малыш очень быстро определяется, мальчик он или девочка. При этом девочка может отлично крутить гайки или забивать гвозди, а мальчик – вязать и пришивать пуговицы, это не важно. Важно, что они осознают себя, как представители определенного пола с соответсвующими социальными функциями.

Если осознают....

Недавно в Дании наблюдала картинку. Для торжества готовится зал. И нужно передвинуть огромный тяжеленный стол. В зале суетится куча народу, кто-то вносит стулья, кто-то - вазы с цветами... Парень, датчанин, в поисках напарника для переноски стола обращается к молоденькой девушке в полтора метра ростом, типа «давай стол переставим». И получает отказ, что совершенно неудивительно – в зале полно молодых людей гораздо более крупного сложения. Но он, абсолютно искренне и крайне удивленый отказом, требует пояснений, почему это кто-то отказал в помощи? И надо было видеть его лицо, когда прозвучал ответ: «Мне еще рожать, я не буду тяжести поднимать». Парень был шокирован, оказывается, не все – одинаковые, некоторые – какие-то другие, им еще рожать!

Вот она, скандинавская толерантность... (Кстати, совершенно в скобках – а как у них с рождаемостью?) Боюсь, это – не толерантность, а полное отсутствие осознания наличия полов, как таковых. Не воспитали это в мальчике. Наверное ему в детстве что-то типа "День, когда Карлис был Карлиной" и "День, когда Рута была Рихардом" читали.

И вот тут возникает коллизия. Допустим, вы - любящий муж и отец. Допустим? Да, допустим. И вам нравится, когда ваша жена счастлива. И вы стараетесь что-то делать для этого. Возможно, вы дарите цветы, возможно – шоколадки, возможно ... Да все, что угодно возможно для счастья в семье!

И вы – пример для подражания для вашего сына! И это – здорово. И вы всегда можете получить союзника, сказав: «Мы, мужчины, мы всегда делаем так». И – вручить цветок. Или – подвинуть шкаф (потому что вашей жене - еще рожать). И ваш сын получит первые в своей жизни знания о том, какова его роль в социуме. И вы – авторитет!

А теперь, представьте себе, что ваш малыш глядит на вас честными глазенками и говорит:

-          Папа, мама сама может купить цветы или подвинуть шкаф. Нам в садике читали, что Рута может быть Рихардом. И я пока не уверен, хочу я быть мальчиком или девочкой.  Можешь ты мне тоже цветок подарить?

А? Как вам такой поворот? А ведь это так просто: появляется другой авторитет – воспитатель, которого (вы сами это говорили) «надо слушаться», который вдребезги разбивает саму основу воспитания. Потому что то, что является для вас естественным и нормальным, вдруг оказывается «устаревшим и неправильным».

И тут валяются сразу два «убитых зайца» – два трупа.

Первый – это ваш авторитет. Попрощайтесь с ним и закройте ему глаза, он уже не вернется к жизни. А значит, вас ждет непонимание... И – проблемы. Потому что какой же вы, к черту, родитель, если у вас нет авторитета!

Второй – социальная ориентация вашего ребенка. Он не уверен, мальчик он или девочка. Он не знает. Уже не знает, благодаря такому, с позволения сказать «воспитанию». А пока он будет «определяться», остальные, уже определившиеся, начнут строить свои, традиционные семьи...

Воспитателя, обучающего «толерантности», к слову, рядом тоже не будет. Он уже сделал своё «доброе дело» для вас и вашего ребёнка. Возможно, он останется в садике. А возможно, «переквалифицируется в управдомы», как бессмертный персонаж Ильфа и Петрова. Или – в чиновники. Неважно.

Ему – не важно.

Важно то, что разбираться с этим будете вы. И только вы. И на кону будет жизнь и счастье вашего ребенка!

Так следите, что читают вашим детям! И тогда вы останетесь «главным взрослым» для своих детей!

И я вам желаю счастья!

Большого, светлого и настоящего счастья - вам, вашей половинке и – вашим детям.