Анекдоты про похудание

Подробности

Автор: Администрация

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

- О да, мадам...

- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...

- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

- Какая сейчас модная диета для похудения?

- Очень простая: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 

Армянскому радио задают вопрос:

- Что делать женщине, если она очень толстая?

- Пусть вертит обруч.

- А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

 

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:

- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!

И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:

- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

 

Встретились две подруги.

- Как ты похудела - восклицает одна.

- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.

- Так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

 

Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.

 

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается. Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30. Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился! Его спрашивают:

- Почему же вы не похудели, вам же сказали сбросить 30 кг?!

- Да мотивация слабовата...

 

На рынке:

Скажите, чем вы кормили свою курицу?

А что, вы хотите её купить?

Нет, но я хотела бы также похудеть!

 

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно похудеть, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты....Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят:

- Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой...

- А мой дедушка дожил до 105 лет.

- Неужели он ел по 5 пирожных в день?

- Нет, он не лез не в своё дело.

 

- Я недавно на диету сел.

- Ну и как?

- Как, как... Раздавил нафиг!

 

Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:

- Милый, как ты находишь мою грудь?

- С трудом, дорогая.

 

- Как Вашa чесночная диета?

- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.

 

- Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо и побольше, побольше!

 

Худеющие дамы в диет - ресторане:

- Официант, это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!

 

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам

список того, что вы должны захотеть.

 

- Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.

- Ну и как, результат заметен?

- Да еще как: Вы бы видели, как она лазает по деревьям!

 

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...

 

он: привет!

она: привет!

он: че делаешь?

она: пресс качаю

он: а че это?

она: полезно для здоровья и для фигуры

он: дай ссылку я тоже скачаю